Une blague

un soldat annonce tout joyeux à ses copains de chambrée:
- hé les gars . il parait que le nouveau cuistot est italien !
- ah ! et en quoi est-ce réjouissant ?
-Eh bien, au lieu d'éplucher des patates, ce sera moins fatiguant
d'ouvrir des boites de spaghettis .

Salut à tous , à Roland Michel Alain Claude et les autres
Une petite histoire corse
C'est Dominique qui fait la sieste sous un arbre, il baille, sa femme, sur le pas de la porte, le regarde et lui lance :
Ho Dominique ! pendant que tu as la bouche ouverte, appelle les petits !!!!!

salut à tous

C'est toujours Dominique qui fait la sieste,
sa femme sur le pas de la porte le regarde,
Dominique la voit et lui demande :
oh chérie regarde si ma braguette est ouverte ?
NON DOMINIQUE !
tant pis je pisse quand même !!!

Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j'étais à REGGAN, tu m'a attendu.
J'ai retrouvé du boulot à l'usine et lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
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Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
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Je crois que tu me portes la poisse.
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Bonjour à tous

Les mouches

Une fillette dit à un petit garçon :
- Je suis fière, je viens de tuer cinq mouches, trois mâles et deux femelles
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était trois mâles et deux femelles ?
- Facile, dit-elle, il y en avait trois sur la caisse de bière et deux sur le miroir.

Amicalement,
Alain.

Cela sert à quoi les études ?????????????

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
- L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
- La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
- L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
- La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe.... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?
- L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
- Alors, sarcastique, Justine lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire avec moi alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
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Je suis désolé pour ma petite fille.
Michel

Bonjour à tous,

Petit ours polaire

Un petit ours polaire demande à son père :
- Est-il vrai que je suis un ours polaire ?
- Oui bien sûr, répond le père, un peu étonné.
Petit ours n'est pas convaincu et file voir sa mère.
- Maman, est-il vrai que je suis un ours polaire ?
-Oh oui bien sûr, répond sa mère. Mais pourquoi poses-tu cette question ?
- Parce que j'ai un peu froid !

Amicalement,
Alain.

Bonsoir à tous,

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Amicalement,
Alain.

Salut à tous !
Actuellement les députés vont former une commission d'enquête pour connaître le motif des désagréments subis par tous les voyageurs et les vacanciers.
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Hé bien, j'ai trouvé la réponse
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Ca se passe au cimetière d'un beau village de campagne.
Au moment de l'inhumation d'un très célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents pour la circonstance.
Justement, vu que c'est un cardiologue, l'entrée du caveau est ornée d'un magnifique coeur fabriqué avec de très belles fleurs et mesurant 2 mètres de hauteur et déposé à l'entrée du caveau.
Le cercueil est déposé devant celui-ci et après le sermon du prêtre et les adieux de toute l'assemblée, le cercueil est déposé àl'intérieur du coeur qui se referme.
L'assemblée est triste et silencieuse mais éblouie par cette initiative originale du croque mort.
Soudain, un homme éclate de rire mais à se plier.
Son voisin, le réprimande sévèrement :
- Chutttt, voyons. Qu'est-ce qui vous prend ? Hein !!!!! (c'est un chti)
L'homme lui répond alors :
- je pense à mes obsèques ! ! !............Je suis gynécologue !

Ouahhhh....

Michel

Bonjour A tous

On ne badine pas avec la sécurité !

Bonjour à tous

On s'amuse un peu , j'ai l'impression que les Sahariens sont tristes!!....


Pourquoi les Français chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...? Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!
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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.
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Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.
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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..
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Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Amicalement
Jean Marie

[u][i]

Cafouniette yé à l'école.
Sa maîtresse lui pose une question.
Dis moi petit comment mettre cheval au pluriel ?
Des bidets Madame