Journal du 3ème Groupe de Transport

Journal interactif des anciens tringlots sahariens du 3ème GT et autres sahariens


    Le coin détente

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    Gino SÉNÉCHAL

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    Le coin détente

    Message  Gino SÉNÉCHAL le 30.04.11 11:56

    Salut les sahariens,

    Un couple fait chambre à part,
    soudain en pleine nuit, la femme appele au secours
    le mari se précipite vers la chambre et aperçoit une
    ombre s'éloigner dans le jardin.
    - chéri cest affreux ! un type est entré dans ma chambre
    et m'a violée deux fois
    deux fois ? mais pourquoi n'as-tu pas appelé dés le début ?
    ben la premiere fois je croyais que c'était toi, c'est quand
    il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre.

    Gino le cthi
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    Alain BROCHARD

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    Le coin détente

    Message  Alain BROCHARD le 16.02.12 12:41

    Bonjour à tous

    Et ... Vive la Corse

    Le vieux Corse et l'informatique
    > >
    > > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
    > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
    > > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
    > > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
    > >
    > > Cher Dumé,
    > >
    > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
    > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
    > > Ton père qui t'aime.
    > > Pascal
    > >
    > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
    > > Cher Père,
    > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
    > > J'y ai caché ce que tu sais.
    > > Moi aussi, je t'aime.
    > > Ton fils Dumé.
    > >
    > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
    > > - la Brigade antiterroriste,
    > > - le GIGN,
    > > - les RG,
    > > - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
    > > - la CIA et le FBI
    > > - et même TF1, France 2,France 3.
    > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
    > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:
    > >
    > > Cher Père,
    > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
    > > Je ne pouvais pas faire mieux.
    > > Ton fils qui t'aime,
    > > Dumé.
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Le coin détente

    Message  Jean-Marie LE MOING le 17.02.12 9:59

    Bonjour à tous

    Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit…!
    Personnellement ce qui suit m’a fait rire.



    On frappe à la porte :
    - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
    Et le vieux de s'écrier :
    - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !


    Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
    - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
    - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


    Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle...
    - Eh bien, maintenant ça y est...


    Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
    - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
    Et l'autre se retourne vers elle et répond :
    - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

    Celle qui suit est excellente :
    Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare :
    - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires

    Amicalement
    Jean Marie
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Le coin détente

    Message  Jean-Marie LE MOING le 25.02.12 19:13

    Bonjour à tous
    Et voilà les pauvres Belges ... tout comme les Suisses


    C'EST ENCORE MEILLEUR QUE LES BLONDES !!!
    1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
    - Avez-vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Non, non, pour moi !

    2 - C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
    - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
    De retour au cabinet médical, il demande :
    - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
    Le médecin répond :
    - Cancer, monsieur, cancer.


    3 - Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
    Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
    - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

    4 - Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
    Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
    - Bonjour, vous êtes en panne ?
    - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
    - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
    - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

    5 - Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
    - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
    - Et bien ... ça vient du grec.
    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

    6 - Un patron Flamand à sa secrétaire :
    - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
    - Je n'ai pas osé ...
    - Et pourquoi donc ?
    - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

    7 - Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 Kms au compteur
    Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
    - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
    - Oui, je veux la vendre à tout prix.> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 kms.
    Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000kms. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
    - As-tu vendu ton auto ?
    - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Kms, je la garde !

    8 - Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
    - Regarde là-bas, il y a des chevals !
    Le Français lui répond :
    - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
    Le Belge réplique :
    - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

    9 - La religieuse :
    Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
    Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
    Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
    "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
    Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
    Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
    "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
    La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
    "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
    "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
    La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

    Amicalement
    Jean Marie

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