Journal du 3ème Groupe de Transport

Journal interactif des anciens tringlots sahariens du 3ème GT et autres sahariens


    Une blague

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    Jean-Marie LE MOING

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    Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 25.07.10 11:27

    Bonjour à tous

    Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture
    Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
    Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
    Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
    - Que fais-tu
    - J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
    - T'es nulle !ça marchera jamais !
    - Ah non ?
    Pourquoi ?
    - Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !




    Jean Marie
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 26.07.10 8:53

    Bonjour à tous
    Une autre!
    Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911



    Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
    Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde… - Que vous arrive-t-il ?
    - C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
    - Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
    Amicalement
    Jean Marie


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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 29.07.10 9:14

    Bonjour à tous
    La blague du jour

    Aide-toi, le ciel t'aidera

    Un curé dans la baie du Mont Saint Michel est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un pompier passe tout près de lui.
    - Vous avez besoin d'aide ?
    - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

    Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le pompier repasse.
    - Vous avez besoin d'aide ?
    - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

    Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, le pompier passe une troisième fois.
    - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
    - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

    Puis le curé s'enfonce complètement.

    Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
    - Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
    Et le Seigneur lui répond :
    - Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus.

    Amicalement
    Jean Mari
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    Alain BROCHARD

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    Une autre blague

    Message  Alain BROCHARD le 30.07.10 14:47

    Bonjour Jean-Marie, bonjour à tous

    Attention à vos jugements

    Il y a quelques temps, saint Pierre reçoit un type !
    Ce dernier lui dit, j’ai cru comprendre que chez vous il y avait différentes options.
    Le grand saint Pierre lui répond, effectivement depuis un certain nombre d’années nous avons mis en place trois choix d’hébergements pour nos clients.
    Ah bon ! Très bien lui répond l’autre, est-il possible de visiter ?
    En effet je souhaiterais avoir une idée avant de faire mon choix.
    OK dit saint Pierre, commençons par le PARADIS !
    Le gars, par la porte entrebâillée aperçoit tous les clients, tout de blanc vêtus, agenouillés en prière !!!
    Bon dit le futur locataire, l’autre option !
    Eh bé, c’est le Purgatoire évidemment !
    Il entrebâille la porte d’à côté et là même tableau sauf que les clients sont vêtus de gris ! L’autre ne demande même pas pourquoi cette différence d’habillement disant, et la troisième option ???

    Là dit saint Pierre ce n’est plus de mon ressort, je vous fais pénétrer dans l’antichambre et quelqu’un viendra vous chercher, ok dit l’autre !
    Il attend cinq minutes quand un ‘‘diablotin’’ vient le chercher.

    Au fond du couloir il entrouvre la porte et là notre homme aperçoit une bande de joyeux drilles en goguette, entourés de belles filles etc., tout ce beau monde entrain de faire la fête, qui dansant, qui verre à la main bref tout pour vous mettre l’eau à la bouche. La porte refermée, le type ressort de l’antichambre et dit à saint Pierre, pas de problème mon choix c’est ça !
    Vous êtes sûr répond saint Pierre, oui, oui dit l’autre.
    Bon d’accord, à ce moment il ouvre une porte et le client se trouve précipité dans la fournaise une équipe de diables, trident en mains s’affairant autour de lui.

    Attendez, attendez dit-il ce n’est pas ce que vous m’avez montré à l’instant ?

    Un grand diable lui répond alors, tout à l’heure c’était notre vitrine, vitrine pour attirer les clients, ici c’est l’enfer, ce que vous avez vu, c’était :

    «UNE PUBLICITE MENSONGÈRE »
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    Gino SÉNÉCHAL

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    blague

    Message  Gino SÉNÉCHAL le 30.07.10 18:48


    un soldat annonce tout joyeux à ses copains de chambrée:
    - hé les gars . il parait que le nouveau cuistot est italien !
    - ah ! et en quoi est-ce réjouissant ?
    -Eh bien, au lieu d'éplucher des patates, ce sera moins fatiguant
    d'ouvrir des boites de spaghettis .
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    Alain BROCHARD

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    Blague à part

    Message  Alain BROCHARD le 01.08.10 14:43

    Bonjour à tous

    Pour rester dans le domaine de la cuisine, au passage je salue Gino ...

    Un monsieur au restaurant consulte le menu : Plat du jour
    Lapin au cidre. La serveuse est accorte et le client commande:
    - Un plat du jour...et un mot gentil !
    Quelques instants plus tard, la serveuse revient et dépose devant son client le plat du jour.
    - Et mon mot gentil? Insiste ce dernier.
    Alors la serveuse se penche à son oreille et lui dit :
    - Ne mangez pas ce lapin, c'est du chat !
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    Gino SÉNÉCHAL

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    Une blague

    Message  Gino SÉNÉCHAL le 03.08.10 15:52

    Salut à tous , à Roland Michel Alain Claude et les autres
    Une petite histoire corse
    C'est Dominique qui fait la sieste sous un arbre, il baille, sa femme, sur le pas de la porte, le regarde et lui lance :
    Ho Dominique ! pendant que tu as la bouche ouverte, appelle les petits !!!!!
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    Alain BROCHARD

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    Histoire d'en rire

    Message  Alain BROCHARD le 04.08.10 11:17

    Bonjour à tous

    Dans la piscine du bourg, le maître-nageur interpelle un grand gaillard :
    - Vas te rhabiller tout de suite et tu ne remettras plus les pieds ici !
    - Pourquoi m’sieur.
    - Parce que t’as pissé dans la piscine ! Je t’ai vu.
    - Mais tout le monde le fait. J’suis pas l’seul…
    - Du haut du plongeoir, si !!!
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 04.08.10 13:01

    Bonjour à tous


    Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.

    - Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.

    - Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.

    Le troisième dit d’une petite voix :

    - Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.

    Tous les enfants éclatent de rire.

    La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.

    - Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.

    Elle retient le troisième élève :

    - Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…

    L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.

    - Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.


    Amicalement
    Jean Marie
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    Gino SÉNÉCHAL

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    Une blague

    Message  Gino SÉNÉCHAL le 04.08.10 13:51

    salut à tous

    C'est toujours Dominique qui fait la sieste,
    sa femme sur le pas de la porte le regarde,
    Dominique la voit et lui demande :
    oh chérie regarde si ma braguette est ouverte ?
    NON DOMINIQUE !
    tant pis je pisse quand même !!!
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 10.08.10 9:00

    Bonjour à tous

    La blague du jour pour démarrer une bonne journée


    A confesse

    Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.

    Le jour de la confession il dit au curé :
    - Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
    - Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

    Une première pénitente s'agenouille.
    - Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
    - Combien de fois ?
    - Trois fois.
    - Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

    Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
    - Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

    Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
    - Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
    - Combien de fois ?
    - Deux fois.
    - Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...

    Amicalement
    Jean Marie
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 21.08.10 13:52

    Bonjour à tous

    Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
    La blonde regarde dans les champs et dit :
    - Oh les jolis chevals !
    La brune :
    - Non, ce sont des chevaux.
    La blonde :
    - C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !

    Une dernière

    Deux escargots se baladent sur une plage.
    Ils croisent une limace :
    - Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !


    Amicalement
    Jean Marie
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    Michel RUDNIANYN

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    Bon d'accord, une blague aussi mais dangereuse si ma femme la voit

    Message  Michel RUDNIANYN le 22.08.10 17:34

    Un jour, l'homme se réveilla.
    Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
    Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
    Lorsque j'étais à REGGAN, tu m'a attendu.
    J'ai retrouvé du boulot à l'usine et lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
    Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
    Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
    Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
    Tu sais quoi ?
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
    Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    Je crois que tu me portes la poisse.
    .
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    .
    .
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    .
    .
    Evil or Very Mad
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    Alain CHUETTE

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    Re: Une blague

    Message  Alain CHUETTE le 23.08.10 21:38

    Bonsoir à vous,

    Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

    Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

    Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille.

    En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

    A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.

    Le prêtre, compatissant, lui dit:

    Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...


    Amicalement,
    Alain
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 24.08.10 13:59

    Bonjour à tous

    La blonde au milieu du champ de maïs

    Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
    L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
    -Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
    L’autre répond:
    Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!


    Amicalement
    Jean Marie


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    Michel FERNEZ

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    Dieu à la cafétéria

    Message  Michel FERNEZ le 25.08.10 10:03

    Bonjour à tous,

    Dieu à la cafétéria

    Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
    Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
    La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
    « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »
    En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
    Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!! »

    Amitiés
    Michel
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    Alain CHUETTE

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    Re: Une blague

    Message  Alain CHUETTE le 14.09.10 21:40

    Bonsoir à tous,


    En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.

    Le commerçant explique : "Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent. Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"

    Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".

    Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.
    Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...



    Amicalement,
    Alain.

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 16.09.10 9:42

    Bonjour à Tous

    Le poulet



    - Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
    Le flic éclate de rire et lui dit :
    - Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
    - Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

    Amicalement
    Jean Marie
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 18.09.10 23:04

    Bonjour à tous
    C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
    - Papa regarde un Bateau.
    - A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
    - A oui, et comment ça s'écrit ?
    - A que ta raison c'est bien un bateau.


    Amicalement
    Jean Marie
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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 26.09.10 16:20

    Bonjour à tous



    Amicalement
    Jean Marie
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    Michel FERNEZ

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    Re: Une blague

    Message  Michel FERNEZ le 02.10.10 9:15

    Bonjour à tous,

    Deux hommes sont dans un bar et discutent :
    - Où est-ce que tu es né ?
    - A Tours...
    - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
    - Celle du Beffroi...
    - Moi aussi ! Et quel jour ?
    - Le 5 octobre 1975...
    - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !
    Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
    - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
    - Bof, rien de nouveau, les jumeaux sont encore bourrés.

    Amitiés
    Michel

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    Re: Une blague

    Message  Alain CHUETTE le 10.10.10 16:42

    Bonjour à tous

    Les mouches

    Une fillette dit à un petit garçon :
    - Je suis fière, je viens de tuer cinq mouches, trois mâles et deux femelles
    - Comment as-tu fait pour savoir que c'était trois mâles et deux femelles ?
    - Facile, dit-elle, il y en avait trois sur la caisse de bière et deux sur le miroir.

    Amicalement,
    Alain.
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    Re: Une blague

    Message  Alain CHUETTE le 23.10.10 21:42

    bonsoir à tous,

    Perroquet méchant

    Un cambrioleur pénètre dans une
    propriété. Il aperçoit à l'entrée du jardin : "Attention perroquet méchant !"

    Amusé, il entre tout de même dans la maison et se trouve nez à nez avec le perroquet attaché sur un perchoir...

    L'homme rigole de plus belle, en se moquant de la terrible bête.

    Lorsque soudain, le perroquet se met à crier : "Rex, attaque !"


    Amicalement,
    Alain



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    Michel RUDNIANYN

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    Une blague

    Message  Michel RUDNIANYN le 10.12.10 22:54

    Cela sert à quoi les études ?????????????

    Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
    - L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
    - La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
    - L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
    - La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe.... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?
    - L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
    - Alors, sarcastique, Justine lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire avec moi alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
    .
    .
    .
    .
    Je suis désolé pour ma petite fille.
    Michel
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    Re: Une blague

    Message  Alain CHUETTE le 16.12.10 14:44

    Bonjour à tous,

    Petit ours polaire

    Un petit ours polaire demande à son père :
    - Est-il vrai que je suis un ours polaire ?
    - Oui bien sûr, répond le père, un peu étonné.
    Petit ours n'est pas convaincu et file voir sa mère.
    - Maman, est-il vrai que je suis un ours polaire ?
    -Oh oui bien sûr, répond sa mère. Mais pourquoi poses-tu cette question ?
    - Parce que j'ai un peu froid !


    Amicalement,
    Alain.

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    Alain CHUETTE

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    Re: Une blague

    Message  Alain CHUETTE le 17.12.10 23:55

    Bonsoir à tous,

    ..................

    Amicalement,
    Alain.
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    Jean-Marie LE MOING

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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 23.12.10 11:32

    Bonjour à tous

    Bicyclette de Noël
    Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
    - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
    - AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

    Amicalement
    Jean Marie
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    Michel RUDNIANYN

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    Une blague

    Message  Michel RUDNIANYN le 13.01.11 21:02

    Salut à tous !
    Actuellement les députés vont former une commission d'enquête pour connaître le motif des désagréments subis par tous les voyageurs et les vacanciers.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Hé bien, j'ai trouvé la réponse
    .
    .
    .
    .
    .



    avatar
    Michel RUDNIANYN

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    une blague

    Message  Michel RUDNIANYN le 14.01.11 11:51

    Ca se passe au cimetière d'un beau village de campagne.
    Au moment de l'inhumation d'un très célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents pour la circonstance.
    Justement, vu que c'est un cardiologue, l'entrée du caveau est ornée d'un magnifique coeur fabriqué avec de très belles fleurs et mesurant 2 mètres de hauteur et déposé à l'entrée du caveau.
    Le cercueil est déposé devant celui-ci et après le sermon du prêtre et les adieux de toute l'assemblée, le cercueil est déposé àl'intérieur du coeur qui se referme.
    L'assemblée est triste et silencieuse mais éblouie par cette initiative originale du croque mort.
    Soudain, un homme éclate de rire mais à se plier.
    Son voisin, le réprimande sévèrement :
    - Chutttt, voyons. Qu'est-ce qui vous prend ? Hein !!!!! (c'est un chti)
    L'homme lui répond alors :
    - je pense à mes obsèques ! ! !............Je suis gynécologue !

    Ouahhhh....

    Michel
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    Alain CHUETTE

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    Re: Une blague

    Message  Alain CHUETTE le 26.01.11 10:57

    Bonjour à tous,

    pour commencer la journée



    Amicalement
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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 28.01.11 0:16

    Bonjour à tous



    Amicalement
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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 31.01.11 15:06

    Bonjour A tous

    On ne badine pas avec la sécurité !

    > > > NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SÉCURITÉ Elle devient applicable dès 1er Janvier 2011 dans TOUS les Pays.Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité. Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée.
    CELA PEUT AIDER À SAUVER DES VIES !



    Cela peut réellement sauver des vies et réduire la tension artérielle de 40%

    Amicalement
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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 17.04.11 14:35

    Bonjour à tous

    A l'hôpital,
    Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
    Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
    Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
    Il rabat le drap et s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
    Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
    - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
    - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

    Amicalement
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    Re: Une blague

    Message  Jean-Marie LE MOING le 15.08.11 14:59

    Bonjour à tous

    On s'amuse un peu , j'ai l'impression que les Sahariens sont tristes!!....


    Pourquoi les Français chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...? Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!
    ****
    Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
    - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
    - Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
    Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.
    ****
    Une femme arrive chez son médecin,
    Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
    - Qui vous a fait ça...?
    - C'est mon mari...!.
    - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
    - Moi aussi...!.
    ****
    Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
    Un Festival de cannes...!..
    ****

    Coup de soleil...!.
    Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
    Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
    Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
    Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
    - biafine en couche épaisse,
    - un puissant sédatif,
    - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
    L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
    - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
    Le médecin réplique :
    - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

    Amicalement
    Jean Marie
    [u][i]
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    Michel RUDNIANYN

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    une blague

    Message  Michel RUDNIANYN le 15.08.11 17:22

    Cafouniette yé à l'école.
    Sa maîtresse lui pose une question.
    Dis moi petit comment mettre cheval au pluriel ?
    Des bidets Madame

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    Re: Une blague

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